Блог О пользователеdaffna

Регистрация

Без цели/без смысла/с подтекстом


когда понимаешь, что все бессмысленно, тебе уже все равно с кем спать и что употреблять.(с)
5 сентября 2015|01:03

Нам постоянно кажется, что что-то будет с нами всегда.Человек, предмет,чувства, воспоминания или что-то еще.Но мы уверены, что вот именно Это нас никогда не покинет.Но чем ты становишься старше, тем это "всегда" короче.И уж тем более не постоянней... Сейчас, с высоты своих лет, я понимаю, что что бы я не чувствовала раньше,какой бы великой силой оно тогда ни казалось, сейчас это бессмысленно. И да..я хотела бы пережить это вновь, но уже не придется...жизнь и без того слишком переполнена разными событиями...эти впечатления, пусть и притупленные уже давно,но все же еще мелькают в текущей серости..всё же еще со мной..и пусть я не та, что раньше,но я еще дышу..и это главное на самом деле. Убитые мечты о будущем,новые надежды на него же...все просходит и всё переоценивается, но с учащенным интервалом.Наверное, в этом и заключается это долбанное взросленхотя... Но ко мне оно еще не пришло. Увы. Хотя..моя долбанная молодость всё еще продолжается..мне страшно от цифр,но я понимаю, что я всё еще та же, а значит, что потеряно не все. Всё будет правильно. В любом случае. Я знаю.

22 августа 2015|18:41

(c)

Через "не могу" просыпаться утром, пить горячий кофе, вставать с постели, притворяться смелым, веселым, мудрым и считать часы до конца недели.
Через "не хочу" на работу в девять, галстучек потуже, костюм построже, говорить другим, что им надо делать, за лицом следить, чтоб не стало рожей.
Через "я устал" к беговой дорожке, тренажерный зал через день полезен, создавать себя по мельчайшей крошке, убеждать себя, что вполне железен.
Через "ну и дрянь" доедать салаты, в правильном питании залог успеха, притворяться рыцарем в светлых латах, на пути, как зло, устранять помехи.
Через "как же скучно" читать и слушать то, что "каждый должен прочесть/услышать", в модном ресторане давиться суши и давить желание прыгнуть с крыши.
Через "сколько можно" не спать полночи, потому что рушится мир на части...
Убеждать себя, что того и хочешь.
Говорить себе, что вот это — счастье.

9 октября 2014|22:58

у Петербуга твое лицо, 
нежное, как заря.
я посылаю своих гонцов 
снять с цепей якоря.
у Петербурга твои глаза,
ясные, как хрусталь.
мчится в степи вороной рысак 
к пропасти без моста.
у Петербурга твой голос-крик, 
раненный в грудь норд-вест.
волны швыряют пробитый бриг 
в небо, где Южный Крест.
мой Петербург пропитан тобой, 
с крыш взлетающей ввысь.
я никогда не вернусь домой. 
имя тебе - жизнь. 

 

Печальная повседневность. Сидеть и перебирать в мыслях прошлое вечерами. Всё, что бросила, от чего отказалась, что перечеркнула. Что в итоге получила и с чем осталась. Взвешиваю и не понимаю толком. А было ли это всё вообще? И что будет в итоге. В плюсе я осталась или в минусе?

Снова переехала. Интересно, когда все мои бесконечные путешествия закончатся и что в конце концов окажется моим домом?

Работа то радует, то раздражает. И только мой кот не дает скучать. Счастливый. Ему только поесть, поспать да побегать. А тут все вертишься, вертишься, а удовольствия никакого. Снова пришла к выводу, что что-то нужно менять. и я уже не знаю, чего вообще не пробовала. Кажется, все способы улучшения жизни уже закончились. Когда что-то получаешь нужное, на первый взгляд, в итоге оказывается не таким уж и нужным, не жизненнонеобходимым, теряет ценность свою. И так во всем. Толи со мной что-то не так, толи действительно от скуки бешусь. 

Но больше всего напрягает то, что больше нет целей. Ждать нечего и некого. Да к тому же этот постоянный недосып и нескончаемая простуда. 

Нужен отпуск,который только в декабре. И дожить бы до него.

Зато осень в этом году красивая. Жаль вот,насладиться ей не с кем.

30 апреля 2013|04:25

Наверно, не моё. Ты слишком много врал. Отметить бы тебя клеймом: "не приручается" Не нужен мне никто. Прикинь, какой провал:с другими не хочу, с тобой не получается (с).
20 апреля 2013|22:59

Так надоело чувствовать себя ничтожеством. Почему всё просто не может взять и наладиться? Только-только начинаешь наслаждаться ощущением себя человеком,как всё тут же берёт и исчезает. Где я так накосячила? Самой от себя противно,что пишу очередные сопли.Но выговориться,как всегда,необходимо.Хотя бы здесь,вникуда. Жила же 7 месяцев без чувств и не оглядываясь. Верните мне кто-нибудь меня обратно. Хочется напиться.Сильно-сильно.Чтоб не просыпаться несколько дней. Но даже этого сделать не с кем. Толку от того,что что-то есть,когда ты этого не ощущаешь? Я не вижу смысла.Совсем-совсем уже не вижу. Знала,что не надо начинать...но всё это как игра было,весело. Как всегда,в принципе. На ошибках вообще не учусь. В следующем году надо будет попросить у дедушки мороза мозгов.
28 марта 2013|23:17

(c)

Пол пачки Кента, вот так с размаху, Вдыхать. И кольцами выше, выше.. Послать никчемное утро нахуй, Тебя не видеть, не знать, не слышать. Одна таблетка спасает душу. Звенят слова по немытым чашкам... Молчи, ведь я не умею слушать, А тихо - это не так уж страшно. А 20 - это не так уж много. Какая дура? Причем тут годы? Я так устала в душе от смога... К чертям послать бы свою свободу! И так по-женски спуститься низко, И так по-детски бояться крови.. Какой ты нахуй родной и близкий, Когда калечишь на каждом слове..
16 декабря 2012|23:41

Теперь в коле всегда есть привкус водки. Даже если её там нет. Моя странная жизнь снова набирает обороты. Куда только? Если бы я могла изменить, то обязательно бы это сделала. Но пока мне нравится так. И вообще..я просто отметиться. Я жива.
20 августа 2012|04:27

скоро наступит осень и будет дождь я повзрослела и стала больше молчать. я приучила себя к тому, что ты никогда не придешь. а значит- не стоит ждать (с). С каждым днём остаётся всё меньше.Меньше времени,меньше надежд,меньше слов.Я уже так привыкла скучать по тебе.И смирилась с тем, что может быть ты уже не позвонишь.Это самая лучшая и самая грустная моя поездка одновременно.Здесь столько всего случилось, пока тебя не было со мной.И я уже перестаю верить в то,что ты ещё всё-таки будешь. Стараюсь не заморачиваться по пустякам и не реветь. Ведь вчера было так весело... Алкоголь правил мной, и вся эта атмосфера каккое-то время не казалась такой уж печальной. Но утро,конечно же,всё испортило.Утром всё оказалось сложнее. А сейчас я одна в этой комнате. Давно хотелось этого одиночества,но нужного эффекта оно не дало. Ещё хуже.И всё же именно этот день я забуду нескоро.Веь хорошее в нём тоже было. Спасибо, Питер. Безумно не хочу в поезд.
17 августа 2012|02:26

Воздух с запахом дождя. Огни ночных улиц. Заблудиться с тобой было так неожиданно мило. Я не понимала, что со мной происходит. Это чувство было слишком давно забыто...чувство,когда не всё равно. Ты сказал,что это похоже на курортный роман, а у меня теперь ком в горле пи виде целующихся пар на улице. И за это я начинаю ненавидеть себя ещё больше,чем обычно. Плюс мои постоянные сомнения. И вновь не выговориться. Да я,наверное, и слов не смогу связать,если попробую. Нужно перестать думать об этом,отвлечься.Я всегда так делала. Только вот теперь не получается. Почему-то хочется постоянно молчать.Да и то,что мне говорят, всё чаще не слышу. Меня это искренне бесит,но сосредоточиться на разговорах не получается. "Отличное" начало нового. Хотя,главное,чтобы это было действительно началом.
7 августа 2012|21:20

Совсем забыла про свой блог. И надо же было вспомнить о нём именно в этот день. Я ровно 4 года здесь. Время идёт всё быстрей. И всё реже замечается.Сегодня вторник, а завтра будет уже пятница. Сейчас я в Питере. Любимом Питере. Город, в котором можно быть кем угодно, при этом оставаясь самой собой. Весь день дождь, поэтому дома. Сонное состояние. Дико грустно. Как представлю, что придётся уехать отсюда, в горле образуется противный ком. Самый лучший мой отдых. Лучше не думать, что чуть больше, чем через две недели придётся уезжать. Возвращаться к старой жизи, решать проблемы, оставленные там. А пока приходится мучаться от угрызений совести и хотеть,чтобы время шло медленнее. Вернуться в начало не получится,к сожалению. Мне бы хотя бы субботу. И к чёрту всё...
23 мая 2012|18:13


Так долго страдала от нехватки времени,
А теперь, когда оно появилось, не знаю, чем себя занять.
Так грустно вечерами...
Если надеть короткое платье и каблуки, то внимания становится больше.
Но это ли нужно?
Во всех гроскопах любовь.
Только в жизни ничего нет...
А я так ненавижу,когда обещания не выполняют.
Меня уже тошнит от этого противного одиночества.
И выговориться некому. Молчит телефон.



27 апреля 2012|22:40


что не сбылось - не сбудется.
во всём виноваты мы
сами.
однажды встретим себя на улице
и не узнаем (с).


+32. Разве это апрель?
И участившиеся болезни не дают насладиться весной.
Первый раз за долгое время сегодня почти прочувствовала.
Открытые окна в маршрутках. Люди вокруг счастливые.
Как будто зимы и не было совсем. Большие перемены.
Хочется тоже радоваться. И окончательно вылечиться.
Май приближается.
Жаль, проблем от этого меньше не становится. Всё только накапливается.
Столько всего нужно сделать, прочитать, сдать, купить…
Со столькими нужно успеть встретиться…
И сейчас, пока время ещё есть, нужно постараться максимально приготовиться к новому бешеному ритму.
Как каждый год. Каждый раз. Но почему-то привыкнуть к этому нельзя.
Хочется август скорей. Отдых. Питер.

19 апреля 2012|22:57

удивительно замечать, как каждый день ничего не меняется, но через какое-то время, оглянувшись назад,понимаешь, что всё по-другому (c)

Из открытых окон музыка и смех детей.
Дожди закончилсь. Воздух чудесный.
Настоящая весна.
Но времени ей насладиться нет вообще.
После того, как выписали из больницы слишком загруженная стала.
Очень устала на самом деле..
Влюбиться мне, чтоли?



21 марта 2012|00:10

иногда слова песни звучат, будто сделаны special for me. и мне нравится, черт побери, как они в мои уши урчат. вечера без наушников - ад, ровным счетом как жизнь без конфет, а я так же люблю шоколад, как и ты обожаешь рассвет.(с)
27 февраля 2012|22:07

Два дня осталось.
Воздух тёплый, плюсовая температура на улице.
Хочется, чтобы всё наконец растаяло и высохло.
Снится весна уже.
Всё идёт своим чередом..и уходит.
Дорогой алкоголь, дешёвые сцены
Новые знакомства и прошлые ошибки
Поучиться бы у них.
А настроение такое приятно-депрессивное.
Появилось то, во что хочется начать верить.
Хоть пока и очень слабо, но получается...
В конце концов, жизнь - это совсем не сказка
Хотя, и её элементы в последнее время присутствуют.
Жаль, только хеппи энда нам никто не обещал.
Но поплачем потом... или посмеёмся всё-таки..
Не так уж всё и плохо на самом деле.




3 февраля 2012|01:47

молчи. это больно. молчание бьет по нервам.
молчи. разорви страницы слепого календаря.
молчание равнодушно. молчание неизменно.

молчание - это все, что останется после тебя.

Сегодня я без настроения совсем.
Грустный такой день.
Вроде,ничего очень
плохого не случилось, но и хорошего тоже мало.
Слишком мало в последнее время.
И проходит всё как-то странно. То ли тянется, то ли спешит слишком.
Зимние каникулы в этот раз грустные почему-то.
А может, это просто от холода.
И я постоянно замерзаю, и чувства мои.
В этом доме очень редко бывает тепло.
Особенно,когда я одна.
И вчера окончательно поняла, что всё закончилось вдвойне.
Странно звучит, но в этой жизни столько странностей, что пора бы мне уже привыкнуть.
А вообще...всё это,конечно,не проблемы...проблема одна..мне нужен обогреватель.

30 января 2012|01:45

и моё сердце сломанный причал, 
вокзал уставших. 
все поезда идут с моих перронов в никуда. 
я помню всех меня любивших и спасавших...
всё было зря. я мертвая вода(с


Сегодня мне снилось что-то хорошее.
Волнительное такое, интересное,
захватывающее.
Помню отрывки только...
Иногда среди огромного количества
мелочей мы не замечаем главного.
Я много думала за последние несколько дней
полного одиночества..
С выключенным телефоном, оффлайн вк и аське,
За
просмотром огромного числа серий разных сериалов...
Мне нужно было это время.
Я поняла многое. Пусть это и звучит как-то очень уж громко.
Я скучаю.
Безумно скучаю по тому времени, когда я чего-то ждала,на что-то надеялась, в
чём-то сомневалась, по чему-то страдала, кого-то любила.
Я скучаю по тому
времени, когда я скучала.
Я скучаю по прошлому..хотя, не так давно оно
таковым и стало.
Сейчас всё как-то сухо. Не могу подобрать другого
определения этому состоянию.
Мир потускнел. Ничего не вызывает положительных
эмоций.
Наверное, именно так чувствует себя тетрадка, когда лист уже
перевернули, а ручка закончилась.
Никто ничего не пишет на этом чистом
листе.
И неизвестно,напишут ли.
8 января 2012|21:06

 

ночи — как люди: интересными они становятся далеко не сразу. около полуночи они достигают зрелости, в два — совершеннолетия; с двух до половины третьего — их звездный час, но уже в половине четвертого они начинают сникать, а к четырем часам утра от них остается лишь бледная тень. смерть их ужасна… в самом деле, что может быть страшнее рассвета, когда бутылки пусты, а гости похожи на утопленников…(c)

7 января 2012|19:42

 

C холодом легче терять гордость и мнимую спесь,
идолов в миг поменять, словно душа- падежи.
сверла дышат мне в грудь, словно знают, что здесь
ком из прошедшего "ты". тот, что готов удушить.
моя слепая болезнь.
и всё внутри дрожит.
может, я в прошлом- убийца? это, наверно, месть-
вот и забрали тебя,
с этим забрав всю жизнь
.


Не знаю, с чего и начинать.

Столько произошло всего...плохого,хорошего и непонятного.

Удивительно,как всё может поменяться в один миг.

Но Новый Год я встретила даже не замечательно...

нет определения тому,как это всё было.

Он лучший.

И если правда то, что как встретишь, так и проведёшь, то я согласна.

Всегда бы так.

Итоги ушедшего подводить слишком долго,наверное.

Год был ужасный. Действительно. Вернее,первая его половина.

До августа. Проблемы в учёбе, проблемы с друзьями,

кражи..куча других проблем...Было ужасно.

А потом Питер, и  я полностью определилась на будущее.

Надеюсь, что всё сбудется.

И ещё..после плохого всегда хорошее. Я не знаю, почему так..но это правда.

На себе убедилась неоднократно.

А значит, этот год будем самым чудесным.

Хотя, постараться всё равно придётся...

Но со мной сейчас самые лучшие люди, и я уверена, что вместе мы всё сможем.

Вот так вот. Главное, быть на пазитиве.

С Рождеством!


P.S: Я тебя отпустила

12 декабря 2011|01:44

и вот сидишь, раскрашиваешь своё серое,
и ветер сдувает,ну правда, ну абсолютно всё,
в голове мысль упорно вертится "я твоё, твоё, я твоё"
и плевать, что ненужные люди вьют для меня враньё,
потому что если я не твоё, то ничьё, я абсолютно ничьё (c).


И в каждой комнате своя музыка. Своя  жизнь.
Эта зима как-то слишком
похожа на осень. Или весну.
Не знаю.
Верните мне лето, пожалуйста снова назад.
Я не хочу это всё. Правда. Ни Новый Год. Ни новую квартиру.
Хотя, и оставаться здесь тоже уже не выход.
Куда-нибудь.
Постоянства дайте. Какое угодно.